Handige tips

10 geboden voor de schoonmoeder

Pin
Send
Share
Send
Send


Dus je zoon is getrouwd! Achter de klusjes met de voorbereiding van de bruiloft, de keuze van het restaurant, outfits. Een schoondochter kwam naar je familie en je besefte dat ze niet perfect was.

Natuurlijk kun je je zoon vertellen over haar 'imperfectie' en het leven van jonge mensen ernstig vergiftigen, maar je bent een wijze vrouw en je begrijpt dat degenen die aanvallen onmiddellijk vijanden worden. Dus hoe zich te gedragen?

Volgens psychologen is het in relaties met de schoondochter noodzakelijk om enkele eenvoudige regels in acht te nemen die zullen helpen conflictsituaties te voorkomen en relaties aan te gaan.

Natuurlijk zijn de situaties anders, maar vaak is de strijd tussen de man de oorzaak van de confrontatie tussen de schoonmoeder en de schoondochter. Degene die een van hen als een zoon heeft, en de andere als een echtgenoot.

Externe redenen voor ruzie tussen de schoondochter en de schoonmoeder kunnen verschillen:

  • "Je bent een slechte minnares!"
  • "Wel, waarom heeft schoonmoeder besloten aardappelen te graven, net toen we gingen picknicken?"
  • "Mijn zoon is niet gewend om broodjes te eten!" en t. d.

In de meeste gevallen is wederzijdse afwijzing enerzijds een angst voor eenzaamheid, nutteloosheid, verlatenheid, stress door het feit dat het leven is veranderd. Aan de andere kant is er een verlangen om zichzelf te doen gelden, om stevig zijn positie in het nieuw geschapen eigen gezin in te nemen.

Hoe een vreedzame schoonband met haar schoondochter tot stand te brengen?

  • Probeer haar beter te leren kennen. Je moet begrijpen dat zij de keuze van een zoon is, en je moet het accepteren.
  • Vraag regelmatig naar de tradities die werden geëerd in haar familie, haar hobby's, misschien vindt u iets gemeen.
  • Wijs niet elke keer op zijn nadelen. Je moet tenslotte eerder iets verkeerd hebben gedaan. Vergeet niet dat je veel meer levenservaring hebt en geef haar korting. Anders word je de belangrijkste irritant voor de vrouw van de zoon, communicatie, die ze op alle mogelijke manieren zal vermijden.
  • Als je iets niet leuk vindt in haar gedrag, is het beter om haar persoonlijk, privé te informeren. Probeer correct te zijn in het gesprek. En vergeet niet dat uw claims alleen feiten mogen bevatten. Anders wordt het gesprek een groot schandaal.

  • Claim je zoon onder geen enkele omstandigheid.
  • U hoeft uw schoondochter niet dagelijks eraan te herinneren dat u hem beter kent.
  • Je moet geen advies geven over wat voor soort voedsel hij verkiest en hoe voor hem te zorgen.
  • Bekritiseer de schoondochter niet in aanwezigheid van een zoon.

Herinner je zoon niet aan zijn ex-vriendinnen en zeg vooral niet dat je ze leuker vond. Laat deze onderwerpen over voor gesprekken met je vriendinnen, omdat het onwaarschijnlijk is dat ze hun zoon zullen plezieren.

Reacties op het artikel

Wat is hier aan de hand? Wie brengt deze schoondochters? Ze weten niets anders te doen dan ambitie. Onmiddellijk na de bruiloft begint de man jaloers te worden op zijn moeder. Ze willen op één plek staan! En nu kwellende mannen. Volledige respectloosheid, ondankbaarheid en grofheid. Een oudere vrouw die een moeilijk leven heeft geleid, een zoon heeft grootgebracht, moet op zoek gaan, vernederen, om een ​​ontmoeting met haar kleinkinderen vragen. Hoeveel pijn op oudere leeftijd. En bijna iedereen heeft hetzelfde. Mam, leg aan je dochters uit wat goed en wat slecht is. Ze baren ook zonen!

Ik ben een goed opgeleide van een complete familie, zelfvoorzienende vrouw. Ik heb geen mat nodig. hulp of hulp bij het huishouden, maar ik wil echt dat mijn kinderen een grootmoeder hebben. Maar na de dood van mijn moeder stierf mijn grootmoeder. Schoonmoeder is. Wonen. Gevoed. Impudent en impudent. Ik was geïnteresseerd in mijn kleinkinderen terwijl mijn moeder nog leefde - de concurrentie was zogezegd bij de mijne, dus in de volgende Zaterdag voor haar. Ik kon niet genoeg krijgen. Totdat ze haar vervelende weerhaken begon op te merken, aten de kinderen slecht, beledigingen. Ze wilden grootvader niet helpen, beledigingen. Ik zei ook: ik ben je moeder niet en dat zal ik niet zijn.
Houd ik van haar? NO! Respect? Ik weet het niet
Ze heeft geen eigen belangen, maar met pensioen ziet ze haar grootvader zodat wij en hij in shock zijn. Is het voldoende? Er zijn twijfels.
Zou ik haar op haar oude dag meenemen naar mijn huis? CATEGORIE NR.
Herinneren kinderen haar? Natuurlijk niet lang.
Verwacht ik hulp van haar en liefde voor haar kleinkinderen? NIET AL REEDS.

Ik ben de schoonmoeder. Het gezin van de zoon woont in een andere stad. Ik zie mijn schoondochter en kleindochter twee of drie dagen per jaar. De schoondochter woont vijf maanden per jaar in het dorp, de zoon alleen in de stad, bezoekt wekelijks het gezin, ik kwam op verzoek van mijn zoon om te helpen met de reparatie van het appartement, schoonmaken na de reparatie. Dit jaar assistentie bij het voorbereiden van het appartement op de terugkeer van zijn familie uit het dorp.De getrouwde zoon ontving zijn aandeel in de vorm van een studio-appartement van ons. En alles wat we met hem konden delen waren meubels, huishoudelijke apparaten. Ze hebben niets voor hen gespaard.
Was alles maar goed met ze.
Maar ondanks onze inspanningen,
er zijn geen speciale relaties en die zullen er niet zijn, zoals ik het begrijp.
Net als vreemden met de schoondochter en bleven. Ik wil dat ding zeggen
niettemin, in de opvoeding in het gezin van meisjes-toekomstige schoondochter.
En dit is een elementair respect voor de man, de vrouw die u een echtgenoot heeft grootgebracht, de vader van uw kind. Ja, er hoeft niets te worden gedaan voor jongeren zonder hun verzoek.
Je moet zelfs toestemming vragen
help ze en maak je geen zorgen, geef de kans om met kleinkinderen te zijn of niet
. Zij zijn het die kleinkinderen beroven van communicatie met hun grootmoeder.
Je moet voor je leven zorgen.
Stop met het leven van hun leven. Er is er een.
En als opvoeding en onderwijs
de schoondochter ontbreekt, de schoonmoeder zal hier niet helpen. Dit is de keuze van de zoon, laat hem zijn uitverkorene begrijpen en opvoeden.
Ik ben nu liever koeler voor alles en houd mijn afstand op mijn gemak, omdat ik door omstandigheden meer aandacht kan schenken aan mijn man of aan uw persoonlijke interesses die niet in het leven zijn gerealiseerd, en als u gelovigen bent, ga dan naar de tempel en bid voor de vermaning van de kinderen. Alleen in de handen van God door uw vurige gebed is het mogelijk om de situatie recht te zetten.

Na het lezen van het artikel ben ik niet verrast) dat de schoonmoeder slecht is, ik weet het al 2,5 jaar. Het enige dat is geschreven is dat wij (schoonmoeder) de laatste mensen op aarde zijn die waar zijn, er kan niets aan worden gedaan. Maar dit is niet de schuld van de schoondochter, onze zonen zijn de schuldige. Ik las en verwonderde, mijn ouders brachten mijn kleinzoon mee, mijn schoondochter hief haar kont niet op, ze kwam niet naar buiten, haar zoon stond als een domoor in de gang. heel bekend. Mijn kleinzoon zal ook snel geboren worden, God verbied het, ik heb alles gekocht voor de eerste drie maanden, ze hebben geen geld en ik was tevreden, en mijn schoondochter zei dat ik, na het kopen van geschenken, mijn zoon de vreugde ontnam om dingen voor mijn kind te kopen, dit alles wordt gezegd glimlachend en niets om over te klagen))))) mijn zoon is een onderwerper en henpecked. Als ik mijn schoonmoeder zo had ontmoet, zittend in een leunstoel en niet op pad om elkaar te ontmoeten, zou mijn man voor mij een paradijselijk leven hebben geregeld. omdat Ik hou van mijn man, ik heb hem nooit gedwongen me te haasten tussen mij en zijn moeder. Wat ik heb en hoe ik van hem houd, ben ik deze vrouw verschuldigd. Ik bekijk het nu al meer dan twee jaar, glimlachend, ga niet op bezoek, alleen op uitnodiging op mijn verjaardag, maar ze komen, maar ik ben niet blij, het doet me pijn. De Armeniërs hebben een spreekwoord "wanneer de bruid komt, gooi haar overschoenen niet, hang ze bij de ingang, wanneer ze binnenkomt en uitgaat, zal ze zien dat ze herinnert waar ze vandaan kwam." Maar dit zijn oude tijden, maar mijn geval. Ze waarderen niets en hebben ze niet nodig, en deze boobies met hun ogen dicht, hoewel correct, ligt de vrouw dichterbij. Ik weet niet wie dit artikel heeft geschreven, als ze een zoon heeft, laat haar dan deze gids voor het leven van schoonmoeder gebruiken

Het artikel zelf is correct. Alleen had ik geen geluk met de schoonmoeder. Toen ze zwanger was, respecteerde ze me niet. Haar gesprekken gaan alleen over geld.

Toen de zoon werd geboren, dat wil zeggen haar kleinzoon. Ze laten we lopen zonder uitnodiging zonder waarschuwing. Om me urenlang wakker te maken boven het bed van mijn kleinzoon. En let op mij borstvoeding geven. Ze werkte en dus, 4 keer per week, had ze de gelegenheid om ons toevlucht te nemen en te irriteren. Wanneer het gordijn niet op bezoek komt. Als je het niet af hebt, komt het.

Nu is de kleinzoon 8 maanden oud. Ze komt een keer per maand om haar kleinzoon te zien. En zelfs dan, wanneer mijn man en ik samen thuis zijn. En vraag haar dus om bij de baby te zitten, antwoordt ze. Ik werk zeven dagen per week en heb geen tijd. Ik begrijp niet waarom ik zo'n schoonmoeder heb die zelf niet bij haar kleinzoon wil wonen. Hoewel de schoondochter en de zoon het haar vragen. En andere schoonmoeder schrijven dat hun schoondochter hen geen kleinzoon geeft.

Dus ik wilde schoonouders advies geven. De eerste kleinzoon verscheen toen ik 48 was, de tweede - 52. Ik maakte veel fouten. Het belangrijkste is - koppig niet begrepen - waarom haar moeder veel is toegestaan, maar ze vergeven me niet een beetje. Maar er kwam onverwachte vreugde. Volwassen kleinkinderen zijn nog steeds aan mij verwant! En de zoon groeit ook de derde op. Hij is 5. Ik ben 66. Haar moeder kruipt nauwelijks met haar motto "Alles voor kinderen!" Blij en mijn hulp. En ik wil geen toevoeging zijn aan de dweil voor de mogelijkheid om met mijn kleinzoon te spelen. En niet om games voor mij! Hier zit ik en denk: waar was ik 20 jaar geleden? Je moet voor jezelf zorgen, geliefden! Yourself! Mijn schoondochter zei vaak: ik ben al 40. En ik antwoordde: "Gedraag je dus als een 40-jarige. Maar je kunt niet op mij rekenen - het is oud.

Ik lees en vraag me af hoe respectloos de moeder van mijn man is.

Ik ben de schoonmoeder. Je moet op afstand zijn met het gezin van je zoon, minder bellen en naar hen toe gaan. Als je niet bent uitgenodigd, wees dan niet beledigd. Moeder van de schoondochter besteedt veel aandacht aan de vlag in haar handen, en je geniet van het leven en hebt geen medelijden meer met jezelf. Communiceer zoveel met je zoon als je wilt, maar val je schoondochter niet lastig, alleen noodoproepen. Stel je zoon niet op tegen je schoondochter, zodat je hem zeker zult verliezen. Je hebt een zoon opgevoed en aan niemand iets verschuldigd.

Twee keer schoonmoeder. Daarvoor was ik een schoondochter. Na het huwelijk van de zonen dacht ik dat ik mijn ervaring als schoondochter zou overwegen en ik zal proberen een goede schoonmoeder te zijn. Maar helaas, de relaties met een schoondochter zijn goed, en met de tweede, hoe ik het ook probeer, er is geen relatie. Ik wil zeggen, relaties kunnen alleen worden gelegd wanneer mensen naar elkaar toe gaan, eenzijdig is dit onmogelijk.

Ik begrijp niet waar ik het over heb, ik heb waarschijnlijk veel geluk met mijn schoonmoeder, ze zal altijd helpen in moeilijke tijden, ze zal haar standpunt nooit opleggen, ik hou van haar en respecteer haar heel erg. Of misschien had ze geluk met mij. Of ik zie niets. Ik heb geen erg goede relatie met mijn schoonvader, misschien wisselden ze van rol.

Goede dag allemaal. Ik wil zeggen dat het allemaal afhangt van hoe de familie van je man je accepteerde. Als je gehaat wordt, waarom zou er dan liefde voor hen zijn? Respect is een wederzijds gevoel. En wanneer je met modder wordt gegoten, is het anders. Daarom, hoe denk je over de schoondochter en zullen kleinkinderen haat zien. Ik stak mijn schoonmoeder door als een zwarte vlek in het leven. Ze heeft nooit een goed woord gezegd. En de kleinzoon voor haar is alleen de voortzetting van haar zoon, en ik ben niet aan het werk. Dus wat voor soort liefde en respect en verlangen voor de zoon om te zien hoe de grootmoeder walgelijke dingen zegt. Ik wil niet dat iemand meemaakt wat ik heb meegemaakt en de nare dingen van mijn schoonmoeder hoort. Alles zal ooit gebeuren. Het belangrijkste is dat de zoon gelukkig is

I - schoonmoeder binnenkort 4 jaar. Gedurende deze tijd heb ik ze nauwelijks 10 keer bezocht. Ik denk terecht dat ik me niet druk maak over mijn bezoeken. En haar kleindochter verzorgt haar moeder. Ik heb geen klachten. Ik ben een jonge grootmoeder en wil mijn leven leiden. Ik heb het recht. Het is onwaarschijnlijk dat ze me zullen vertrouwen om te babysitten. Het is logisch dat de schoondochter haar moeder meer vertrouwt. Laat hen leren zelfstandig te leven en het hoofd te bieden als volwassenen, en niet in alles op hun ouders te vertrouwen.

Haar moeder gooit regelmatig driftbuien op dat de jongeren haar hulp niet waarderen, dat ze ondankbaar zijn en als een koppelaar tegen me klaagt. En ik antwoord - ze vragen je niet, ga niet met je hulp mee! Mijn matchmaker is er elke dag van God, het is noodzakelijk en niet noodzakelijk. Hij bekritiseert zijn dochter, en nog meer - zijn schoonzoon die niet knielt voor zijn schoonmoeder en haar voorhoofd niet breekt in gebed voor haar geliefde schoonmoeder! En ik blijf weg. Ik vertelde mijn zoon meteen dat je nieuwe familieleden had verworven, en dat deed ik niet. Ze zijn vreemden voor mij, je vrouw - zij is mijn schoondochter, niet mijn dochter, en dat zal ze nooit zijn! Dat is hoe de wereld werkt!

En ik raad iedereen aan om bij wijze van spreken op afstand van de schoondochter te blijven, 3 stappen boven haar. Je bent geen vriendinnen en ga niet je trap af. Geduld, veel geduld voor ons allemaal!

Ik vond het artikel echt niet leuk. Ik ben ook een schoonmoeder. En ik ben bang. Het blijkt dat haar schoonmoeder alles goed heeft. en kom in de familie en geef advies, zonder de schoonzoon op te merken. Een schoonmoeder, zit thuis en leun niet naar buiten. Je hebt geen rechten op niets en je hebt geen zoon meer. Ik denk dat het artikel is geschreven door een vrouw die niet met elkaar kon opschieten en niet met haar schoonmoeder wilde opschieten. Vernederend artikel.

Ja. de kleine vrouwen vergeten dat hun kinderen ooit zullen opgroeien en deze slechte katten zullen dit prachtige artikel moeten onthouden en op zichzelf moeten toepassen. ALLES RETOUREN

Bedankt voor de tips. Ik las en kalmeerde. Mijn kinderen zijn goed en hun familie is gelukkig. Als ze om hulp vragen bij het thuis zorgen voor kleinkinderen en schoonmoeder, vertelt mijn man me dat ze medelijden met me hebben. Ik hou van mijn man.

Het is alleen dat meisjes uit luiers waarschijnlijk te horen krijgen dat schoonmoeder een "vijand" is, en dit is de reden waarom de schoondochter zich zo gedraagt. Ik ben twee keer een schoondochter, en ik heb vriendschappelijke relaties ontwikkeld met zowel schoonmoeder, geen vijandschap en jaloezie, en mijn dochter is opgevoed met zo'n patroon ... Geen moeder zou een slechte zoon willen.

Een volkomen nutteloos artikel, wreed en op de een of andere manier zeer onredelijk De indruk is dat het eenvoudig is geschreven door een schandalig en bekrompen persoon.

Welkom! Ik wil delen. Ik ben de schoonmoeder. En ik ben absoluut niet jaloers op mijn zoon voor mijn schoondochter. Ik duwde mijn zoon om met haar te trouwen. En nu snap ik het. Ze roept me naar elk van hun ruzies en klaagt over haar zoon.
Ik ben ze constant aan het verzoenen. Helpen met kleinzonengeld. Maar ondanks dit alles, blijf ik vijand nummer 1

En nu communiceer ik niet met mijn schoonmoeder. Ze is zeven jaar vrijgekomen. Ik heb de hele tijd goed met mijn schoonvader gepraat. Hoogachtend. Op alle mogelijke manieren geholpen. Alleen zij achter mij riepen voortdurend namen voor mijn echtgenoot en verzonnen sprookjes. En hij luisterde naar hen en maakte een schandaal met mij. Zelfs toen mijn zoon werd geboren en ik in het ziekenhuis lag

Goed artikel. Slechts twee jaar na het huwelijk van mijn zoon leerde ik hoe ik schoonmoeder moest worden. Het bleek dat de schoondochter jaloers is op mijn zoon voor mij. Ik kon zoiets niet bedenken. Mijn zoon is al lang onafhankelijk. Hij studeerde af van school - en begon zijn eigen leven te leiden, wij - ouders lieten hem gaan - de man groeide op. Ik ontmoette een meisje voor een paar jaar, stelde ons niet voor. Met haar getrouwd. Zei nooit iemand kwaad over haar. Een baby werd geboren en. alles bleek hier: vreselijk jaloers op hem, verwijten dat we aan de telefoon met hem praten En het gesprek is iets gewoons:


Hoe gaat het met je?
_Horosho
- Hoe gaat het met de baby?
- Alles is goed
- Hoe is de gezondheid van je vrouw?
een normaal
- Zeg hallo tegen haar.
En ik kon me geen jaloezie voorstellen. En hier zag het feit dat het negatieve komt van haar moeder, met wie ze leven. Haar ijverige houding ging uit de schaal, hoewel zij en haar dochter en kind hele dagen doorbrachten, en op uitnodiging van onze zoon gingen we een keer per week een half uur naar binnen
Het belangrijkste is dat ik nu niet weet hoe ik moet communiceren met mijn schoondochter, de angst dat we onze kleinzoon niet zullen zien. Ik nam een ​​time-out na de hysterie van de schoonzus, wat de eerste en enige keer was en zeer onverwacht voor mij

Heel erg bedankt voor het artikel, ik heb veel voor mezelf begrepen met betrekking tot mijn schoonmoeder voor mij

Ik heb ook problemen met mijn schoondochter. Negeert, hoe hard ik het ook probeer. Ze liet haar zoon een huwelijkscontract ondertekenen, volgens welke alle roerende en onroerende goederen bij een scheiding bij haar blijven.

Dit zijn twee jeeps, land en een nieuw huis van 500 m². Zelf werkt niet, heeft een volwassen zoon van 18 jaar oud, die studeert en mijn zoon betaalt voor zijn studies en al het andere. Ik kocht een auto voor hem, pakte hem in als een "gouden jongen"! De vrouw is helemaal in goud, diamanten, in het huis een luxe zoals die van een oligarch, hoewel haar zoon geld verdient door te bouwen, ploegt ze 16-18 uur. per dag. En in mijn appartement gedurende 8 jaar (sinds mijn moeder en ik naar deze stad zijn verhuisd) is er geen gootsteen en waterkraan in de keuken - ik ga naar het toilet waar water is. Er is geen kast waar je dingen kunt neerzetten. Dus 8 jaar oud en lig in dozen en koffers in de hoeken.

De zoon gaf zijn oude gedeelte en een oude bank met een fauteuil en een kleine hal naar de gang. In de keuken staat een kast met een plank van de oude eigenaren, die al 40 jaar oud zijn. Ik kan niets kopen - een pensioen van 130 euro en een handicapgroep - ik ga niet. Toegegeven, de zoon geeft soms geld voor medicijnen, maar dit is zeldzaam. Ik wil het niet vragen, het is moeilijk voor hem.

Na 8 jaar van hun leven werd ik eindelijk voorgesteld aan haar ouders. We begonnen te corresponderen met haar moeder. Maar de schoondochter heeft een programma aan mama bezorgd en ze leest al mijn brieven, belt me ​​dan en regelt een 'debriefing', ze stond me toe alleen over de natuur en het weer te schrijven. Na elke brief wordt mijn zoon geschokt, alleen omdat ik schrijf over enkele van mijn kleine problemen of over een slechte gezondheidstoestand. Dit is een taboe. Mijn laatste brief maakte haar zo furieus dat ze alle afwas in het huis brak, en mijn zoon woonde 3 dagen in de auto. Als we met mijn zoon op Skype praten, zal hij nooit komen en hallo zeggen als hij dat niet doet. De zoon begon de garage te verlaten en praatte vanaf daar met mij. Na haar schandalen geeft hij mij in de regel de schuld, hoewel hij niets specifieks kan zeggen, omdat ik, omdat ik censuur achter me ken, niets verkeerds schrijf. Maar dit heeft geen effect. Er is altijd een woord om een ​​showdown te regelen. Ik ben erg bezorgd. Vanaf de eerste dag begon ze het principe van 'verdeel en heers' te implementeren. Onderwierp een zoon aan zichzelf met alle ingewanden. Ze wonen in een andere stad. Daarom kom ik niet meer dan 1 keer in 2 jaar naar hen toe. En zelfs dan niet voor hen, maar voor zakenreizen. En tijdens de periode van hun kennismaking leek het mij een ideale, vriendelijke, rustige persoon. Alles veranderde op de bruiloft, hoe het was veranderd. Ik snap het. dat ze in mij een potentiële vijand ziet die haar ogen zal openen voor haar zoon en haar berooft van alles wat ze nu heeft. Hoewel dit niet meer mogelijk is: een huwelijkscontract! Binnenkort krijgen ze een zoon. En ze had haar zoon al van tevoren verteld dat mijn benen niet in haar (!) Huis zouden zijn en dat ze me haar kleinzoon niet zou laten zien. Dus besloot ik, ik zal zelf niet naar hem kijken, noch iets vragen, noch hem feliciteren met zijn geboorte. Alsof hij weg was. У человека можно отобрать то, что он имеет и причинить этим боль. Но нельзя отобрать того, чего у него нет!

Если снохе надо, то внук у нас. А ее нет дома по два дня. Где она, не знаем? Приедет, ребенка привезем, на улице отдадим и все. Я молчу. Не лезу в семью. Передаю деньги продукты вещи. А сноха к нам всей спиной. С сыном общаемся хорошо. Приедет побудет поболтаем. Но о снохе ни слова. В чем моя вина? Внук единственный и любимый. Я плачу и жду когда сноха будет в хорошем настроении. Hoe te zijn? Хотелось бы дельный совет получить. Дети в процессе развода. И мы опять не лезем.We zijn stil.

Help het contact met de kleinzoon niet te verliezen. De schoondochter heeft geen kinderen meer. Amper vertrokken na de bevalling. Maar haar manipulaties met het kind zijn al walgelijk.

We moeten in staat zijn om relaties in het gezin op te bouwen, met liefde en respect, en onze zoon en echtgenoot niet voor een keuze tussen zijn twee geliefde geliefde vrouwen te plaatsen. Woede, haat, intolerantie vernietigen ons.

Neem gewoon een woord. voor alle schoondochters komt dit gedrag voor. Zo is het altijd 100 en 1000 jaar geleden geweest. En wanneer ze zelf schoondochters worden, ervaren ze allemaal dezelfde pijn en hetzelfde lijden. Ze beginnen net hun leven, ze zijn net bevallen van kinderen. En schoonmoeder heeft hun kinderen grootgebracht. En ze kennen deze prijs.

Het artikel is op veel manieren correct, maar het hele punt komt erop neer dat de schoonmoeder uit het jonge gezin moet worden verwijderd en iedereen gelukkig zal zijn. Dus de meisjes in de reacties tonen vrij hard hun afkeer van de schoonmoeder. Ik denk dat relaties zonder verstoringen moeten zijn: mijn moeder is een moeder, zijn moeder is een detractor. Hoe dan ook, je man is niet alleen opgevoed door zijn schoonmoeder, maar heeft ook een deel van haar wereldbeeld opgenomen. Daarom hangt je geluk en de kracht van je gezin af van het oprechte respect (acceptatie) van zijn ouders. We zijn onlangs verhuisd naar een andere stad, waar we grenzen aan Armeense families. Ze behandelen hun ouders heel respectvol.

Geweldig artikel. Alle schoonmoeder zou lezen. Mijn schoonmoeder probeert ons leven voor iedereen gemakkelijker te maken, ook financieel (ze woont in een andere stad!). Binnenkort wordt een kind geboren, en de schoonmoeder is beledigd dat ze niet naar het huisje zijn gekomen om te barbecueën, let op haar arts die een maand geleden was. En het feit dat binnenkort de kleinzoon zal zijn, zoals ik vergat. We vragen geen geld en hulp, mijn ouders weten dit en kopen het zelf, ik help. En de ouders van de man legden hun hoofd op zijn hoofd en alleen maar beledigingen, ze keek niet, zei iets verkeerd, enz.

Goedemiddag, ik ben schoonmoeder. Ik ben erg blij dat mijn zoon is getrouwd, ik had een kleinzoon waar ik zoveel van hou. Ik help iedereen, ik neem mijn kleinzoon de hele dag naar me toe - het is zaterdag (mijn schoondochter werkt bij haar tweede baan en dat ze meer vrije tijd zou hebben, daarom Ik neem mijn kleinzoon de hele dag mee), 's avonds nemen we hem mee naar huis. Tijdens dit weekend nemen we onze kleinzoon mee naar de ijsbaan, hebben we hem leren skaten (en hij is slechts 4 g), maar we zien alleen een negatieve houding tegenover ons. Het gebeurt vaak dat wanneer we de zoon of grootmoeder van een schoondochter naar de hal brengen, de schoondochter zelf in de kamer zit en zelfs niet naar buiten gaat, ze niet geïnteresseerd zal zijn in: "Hoe was de dag? Hoe hebben grootmoeder en grootvader zich gedragen?" We vertrekken als "bespuugd". En altijd, hoewel ze echt een vriendin in haar persoon wilde hebben.

Ja, alles is correct, maar waarom een ​​dergelijke afwijzing van de schoonmoeder en een totaal andere perceptie van de schoonmoeder? Ik lees veel op de forums en schoonmoeder schrijft nooit nare dingen over schoondochters, laat staan

Bekijk de video: ik word er GEK van. DAILY VLOG 30 (Juni- 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send